camdan bakan arap kizi 2. nesil yazar

saçma olan bir şeyi tanımlamak üzere kullanılan kelimedir.

insanı çileden çıkarabilen olay.
örenek vermek gerekirse;
bahçede futbol oynanıyordur, arkadaşın biri bisikletiyle gelmek ister, bahçe kapısı sürgülüdür bu arkadaş sürgülü kapıyı öylesine bi açar ki abartısız iki tır yan yana rahatça geçebilir. tamam kardeşim rahat geç aç kapıyı bir metre iki metre. bisiklet geçecek oradan gemi değil.

lise yıllarında yapılan geyiktir.bir dallama fosur fosur salar diğer akılsızlarda güler. *

(bkz: saçmalık)

vücut rahatlamasının sevgilinin götünden çıkmış halidir. ağzından aşk cümleleri çıkarken iyi de kıçından gaz çıkarınca mı kötü? gayet normal karşılanmalı diye düşünüyorum.sıçmadı ya alt tarafı osurdu. kastırma rahat bırak insancığı rahat rahat salıversin.

o osurduysa sende şartları eşitlemek için suratına baka baka geyir. ha siz geyirince bir tepki verirse o ayrı. o zaman dönün kıçınızı siz de suratına doğru salıverin en babasından.

bazı gerçekleri de atlamamak lazım. sevgiliyken karşınızda osuran yarın evlenince yanınızda sıçacaktır. osuran sevgiliye çemkirirken dik dik bakarak 'sıç bari' dersen ciddiye alır yarın bir gün sıçar tabi yanında.

adam kıza öylesine aşıktır ki insanüstü bir varlık bir melek gibilerinden tapmaktadır. bir anda kızdan boyutunun 10 katı ses çıkar. adamın tüm hayalleri yıkılır.artık bu ilişkide ne melek kalmıştır ne de suret. sadece kıçından çıkardığı sesle karşıki binayı yıkabilecek bir kız vardır. gizem tamamen sona ermiştir.

ilişkilerde rahatlık önelidir. ilişkinin yürüyebilmesi için rahatlık şarttır. kastırıp, kasılmamak lazım. osuruk aslında bir sevgi belirtisidir. * herşeyini paylaşmak isteyen sevgilinin eylemidir. öyle ki osuruğunu bile sakınmadığını göstermek ister. ama yanlış anlaşılır hep.

bir de osurana osuruğu teyit ettirme çabası vardır.
+bir ses duydum sen osurdun mu?
-hayır içimde nükleer deneme yapıyorlar.

+kim osurdu?
-bak kızım biri kim osurdu derse meçhul osuran her zaman odur.osuruğuna kılıf arama boşuna.

+melahat
-efendim aşkım
+bir ses duydun mu?
hayır duymadım ama artık salona geçelim mi bozuk yumurta gibi kokmaya başladı burası.

bir de pişkinlik edenler vardır.
+duydunuz zilin sesini yarışma başladı
-hayvansın osmannnnnnnn!!!!

(bkz: osuruğa gülenin osuruk kadar aklı yoktur)

daha vurgulu olması için başlığı açarken ''da'' eki kullandım, neden? çünkü bazı erkeklerin zihninde beliren kadın profili; ''kadın osurmaz, kadın sıçmaz, kadın ter kokmaz, hele ayakları hiç kokmaz, kadınlar da kıl yoktur'' şeklindedir. sanırım bunun sebebi, kadın denilen mahlukatın kusursuz tasarıma sahip olması inancı ile ilintili olsa gerek. ben de yıllar önce, cinselliği yeni yeni tanımaya başladığım süreçte kadınların kusursuz tasarlandığına, kusursuz demeyelim de kendi bedenimizde olmasını istemediğimiz bazı insani özelliklerin kadın bedeninde var olmadığına, var olmaması gerektiğine inanırdım. daha doğrusu inanmak istedim çünkü ''kadın'' figürü benim için "temizliği, saflığı, ışığı, berraklığı, dalından koparılmayı bekleyen nazenin gülü, en ufak sarsıntı da bile kırılabilecek kapasiteye sahip hassas bir bibloyu, yeni doğmuş köpek yavrularının ısınmak için birbirine sokulmasındaki sıcaklığı, babadan dayak yememeniz için bedenini siper eden annedeki anaçlığı, asaleti, arabayla 3 takla attığım an gördüğüm parlak ışığı'' ve daha yazmakla bitiremeyeceğim onlarca tasviri temsil ediyordu taa ki ergenlik dönemine girene dek

ergenlik dönemimizden bahsedip sizlere dejavu yaşatmak istiyorum, zira konumuzla yakından alakası olan bir süreç.

ostrojen hormonu, tüm gün top peşinde koşan, bisiklete binen, misket oynayan, kız arkadaşlarını ''çakal sürüsü'' olarak tanımladığı erillerden koruyan masum bir gence neler yapıyor/yaptırıyor ibret-i alem olsun diye anlatayım;

ergenlik sürecinin başlamasıyla vücudunuzda gözle görünen bir takım değişimler baş gösteriyor. misket büyüklüğünde şişen meme uçlarınızın sebep olduğu acı bir yana, ses tonunuzun bir gecede tenör seviyesinden (baritonu transit geçiyorsunuz) bas seviyesine yatay geçiş yapmasıyla gördüğünüz ufo muamelesi gelişmekte olan eril bireyi nedense utandırıyor.

müteakiben masturbasyonu kesfettiğiniz zaman hayatınız tamamen değişiyor. unlu mamül görünce otokontrolünü yitiren kurabiye canavarına dönüşme sürecinizin başlangıcıdır masturbasyon. gazete küpüründe gördüğünüz kadın bacağından etkilenip 7/24 amaçsızca masturabasyon yapan birer andoride dönüşüyor insan. bir defa okul çıkışı el ele kol kola yürüdüğünüz kız arkadaşlarınız sizin için birer potansiyel sevgili haline geliyor. elinize iki kuruş para geçince zagor veya muadili çizgi roman almak için soluğu kitapçıda alan siz, tan veya bulvar almak için gazete bayini mesket tutar hale geliyorsunuz. durumu iyi olanlar magnum veya playboy benzeri dergilere yönelir ama bu konu sınıf mücadelesine girdiğinden ötürü konu marksizme sapar diye es geçiyorum. asfasfasfa

neyse lafı uzatmadan, ergenlik sürecinin bitişi ile kadınlara bakış açınız da tamamen değişiyor. masturbasyon bir kanara, ilk cinsel deneyiminizden sonra kutsal görev olarak addettiğiniz ''kızları mahallenin çakal sürüsünden korumak'' hadisesi geçerliliğini yitiriyor ve istemeye istemeye (ahaha, yan cep olayı) o çakal sürüsüne dahil oluyorsunuz.

malumunuz, cinsel deneyimin (ki ben buna devrim diyorum) artışı ve sürekliliğiyle bağlantılı olarak seçici hale geliyor ve birlikte olduğunuz kadınların temiz, bakımlı ve hafif meşrep olmasını tercih ediyorsunuz...

yaş 25-30 civarı olduğu zaman ilah gibi gördüğünüz, adeta taptığınız o eşsiz varlıkların aslında tıpkı sizin gibi osurabilen, sıçabilen, ter kokan, kıl yumağı, yeri gelince cazgırlaşan, kafa siken birer canlı oldukları gerçeğiyle yüzleşip masumiyet çağınızdaki kadın figürü ile özdeşleşmediğini farkediyorsunuz..

buradan tüm kadınlara bir türki çığırmak istiooorum memed ali bey:

''o eski halinden eser yok şimdi..'' *

poponun dona sığmayarak basen bölgesinden don dışına taşmasına sebep olur ve her ne kadar sadece donlayken çekici görünse de üzerine dar, kumaş pantolon giyildiği takdirde görüntü kirliliğine yol açar; lütfen biraz daha dikkat..

her ilişkide yaşanan klişe diyaloglardan biraz farklı olması tahmin edilen bu diyaloglar fabl türüne örnek gösterilebilirler.

-yavaş birader ayı mısın!?
-evet.
-tamam o zaman.

(bkz: kutup ayısı bedevi diyalogları)

şu an dünyanın hali böyle ise bunun yegane sebebi kadınlardır. hepsi şeytan, hepsi exorcist. hitler, stalin veya bush'u ben mi doğurdum?

gün geçtikçe dünyanın doğal kaynakları tükeniyor, ozon deliniyor, atmosferde oksijen oranı azalıyor, buzullar eriyor, yeşil alanlar yok oluyor. yaşam süremizi uzatmak için erkek koalisyonu yapıp, kadın milletini yer yüzünden silmemiz gerekiyor daha güzel ve huzurlu bir dünya için. üreme olmasın, nüfus artmasın, kadın yüzünden kimse kimseyi öldürmesin, kalp kırmasın, aşk acısı tatmasın, seks olayını da aramızda hallederiz.

bizi bizden iyi kim anlar kardeşim?

saçlarını düzleştirmek uğruna ütü kullanan kıza tanık olma karşısında er bünyenin her yanından fışkıran efektir.

ömürlerinin üçte birini kadınlara ofsaytı anlatmak için geçirme potansiyeline sahip bünye serzenişi.eğer siz kadınlara bilmem ne marka motor yağının hem ekonomik hemde uzun ömürlü olduğunu ya da avrupa şampiyonlar liginde bilmem ne taraftarının diğer taraftarları nasıl karşıladığından söz ederseniz kadın milletini anlayamazsınızdır.yoksa edin şöyle bir kaç hoş kelam, sonra sorun "tatlım nasılsın" diye bakın ne güzel anlayacak ve ne güzel anlaşacaksınızdır.ama yok küçük şeyler büyütülür sorun yapılır sonra "anlamıyorum abi yemin ederim anlamıyorum yaaa!böhühühhü" şeklinde tepki verilirse bu anlamamaktan ziyade anlaşılmamanın verdiği strestir sıkıntıdır.

bir erkeğin seks yapmaktan daha çok istediği şey. *

bilgisayarın başından kalkmak istemyen çocuğun son çırpınışları arasında annenin bitmek tükenmek bilmeyen çenesi eşliğinde geçen koşuşturmadır.eziyettir,yazıktır.

dikkatsiz sofordur. kiza okuz gibi bakarken onune bakmaz ve kaza yapar. ornegin yolda yururken bazi erkek soforler bana cok bakiyorlar ve kaza yapmalarindan korkuyorum. zira bir insanin olumunden sorumlu olmak istemem.

baştan anlaşalım, sorunum recep ivedik ile ilgili değil. recep ivedik filmini izleyen kitlenin kültürsüz ve yer yer aptal olduğunu ima etmekten kaçınacağım. böyle bir düşüncem de yok zaten. bu komiklikten uzak filmin hitap ettiği kitle ile ilgili görüş belirtmek derdinde değilim. benim derdim bu filmin etkisinden kurtulamayıp birer recep ivedik'e dönüşen godoşlar.

ortamdaki tek ses pencereye çarpan yağmur damlalarından geliyor. bir avuç adam halının üzerine eğilmiş hararetle ders çalışıyorlar, o sırada yurtta ders çalışamadığını bahane ederek eve gelip yerleşmiş bir herif sessizliği yırtarcasına bağırıyor;

''salih abii!! bana bi yolluk yap!''

salih kim? yolluk ne? nedir bu oynanan tiyatro? odadaki soğuğa rağmen avuçlarımdan kalemime bulaşan teri geleceğe yönelik yaptığım ufak yatırımlar olarak nitelendiriyorum. düşün, böylesi düzeyli bir ortam var, leş gibi ter damlasına cins cins anlamlar yükleyen insanlar.. biri çıkıyor salih abi diyor, yolluk diyor. yahu bu nasıl boşvermişlik, bu ne bakın ben olağanüstü bir malımcılıktır?

veya şunu dinle;

- frey, müziğin hipnotik olarak etki ederek, ajite hastaları rahatlattığını belirtirken, polonyalı damianovvski, ruh hastalarında müzik tedavisinin pavlov'un kondisyonel refleks teorisine uyarak, bir şartlı tedavi olarak kabul eder
+ gonuşma laynn!!

hooha? noluyor arkadaşım? neden bir camış gibi, bir sığır gibi konuşuyorsun? nedir seni bu duruma getiren acı verici olması muhtemel olay? pekala şöyle de diyebilirdin;

- la bi sus amına koyayim la

böyle desen inan bana daha samimi, daha sahici olurdun. neden bir hayvanlık metasının taklidini hoşlanmamızı bekleyerek yapıyorsun, bunun sempatik olabileceği hissini nasıl taşıyorsun?

- abi gitmeyelim oraya
+ gonuşma layyn!!
- ya olm bi dinle salak salak konuşma.
+ wuhehehehööy
- ya hay recebe bir sana iki.
+ bak goçum, bak aslanım
- la siktir git.

bayanları, kadınları, kızları, hanımları, kısacası dişileri çekici yapan, çekiciliğine çekicilik katan durumlardır.

internette gezerken web sayfalarına gördüğümüz sıkıcı detaylardır.keşke olmasadır.

webmasterların dikkat etmeleri gereken konulardır.

+gözü yoracak şekilde sanki bomba patlayıp dünya havaya uçacakmış zannettiren bannerlar.

+kişisel bir site veya blog olmayan sitede webmasterin ana sayfada resmi olması. *

+iletişim bölümüne herkesin kullandığı @xmail.com 'lu e posta adreslerini yazmaları.

+sitenin ctrl c ctrl v kombinasyonuyla hazırlanmış olması.

+ikametgah belgesindeki gibi tüm bilgilerimizi isteyen uzun formlar.

+msn diliyle hazırlanmış olması. *

+blog dışındaki bir sitede mesaj kutusunda sadece eşin dostun yazmış olması. "x naber yarın okula gelirken hangi montunu giyeceksin" gibi.

+forward maillere destek olmak için forward mailleri ana sayfada duyuru olarak yayınlamaları.

+sanki bilmiyormuşuz gibi hangi tarayıcıyı kullandığımızı göstermeleri.

+sayaç'ı *gözümüze gözümüze sokmaları.

şimdilik aklıma gelenler bunlar.